1。和妈妈去超市的时候,遇到了妈妈的朋友王阿姨。一暖,我刚要说谢谢你的夸奖,姑姑竟然又说了一句:“我小时候真漂亮啊!”
2、现在的人真是不可理喻!他们最初卖的是8块钱一只猫的核桃饼,但很少有人买。于是商家想出了一个办法:核桃片13.8元/只,每买一只猫,赠送半只猫。天呐,人家排队买!
3.童鞋们不要再上当老师了!每次学校打扫卫生,老师总会说:“学校是你们的家,打扫卫生靠大家。”但是当你真的把学校当成家,有点调皮的时候,老师又会问你:“你觉得这里是你的家吗?”学校就是你的家,你可以为所欲为!”
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4.今天去男朋友家吃饭。食物很棒。当我起身准备另一个碗时,我男朋友的妈妈说,“我们把那个放在那里吧。算了,不说了,我要回家吃饼干了。
5.夏天来了,老公答应带我去海边,所以我赶紧买了新泳衣。后来老公总说忙,就变成了去游泳池。然后他还在忙。老公淡定地说:“没事,你穿着泳衣游泳就可以了。”
6.今天受了点小伤,男朋友陪我做了核磁共振。我着急地说:“我有幽闭恐惧症,我好害怕!”男友漫不经心地说:“你真是个伪君子!你还是幽闭恐惧症。我在衣柜里试衣服,我希望我能呆在里面不要出来。”
7、老师让孩子们明天带一盆多肉植物来花园,丰富班里的植物角,并发了通知给群里。
于是,群里的A妈妈回答:“我家孩子说要带一块肉去幼儿园。”
B妈妈回答:“我家也想带块肉,我想炒着吃。”
老师……
8、我经常去面馆吃炒面。今天我看到一个孕妇帮忙干活。我忍不住问老板:那是你儿媳妇吗?老板笑道:“是啊,你怎么知道的?“我的大脑在旋转,我说,‘如果是女孩,你怎么能在她怀孕的时候让她工作……’”
9.两个男人在酒吧聊天。老林:“哎,你怎么这么郁闷,一脸愁容?”老刘:“哎呀!老婆跟我有毛病,发誓一个礼拜不跟我说话!”老林:“那你就高兴吧,至少你的耳朵可以安静安静。”老刘:“可是,今天是这周的最后一天了!”10.一个女人告诉医生她头疼,医生建议她结婚。 一年后,医生遇见了这位女士,问她:“她怎么样?你结婚了吗?你还头痛吗?” “不疼了,但经常听老公说头疼。”
11、早餐室,奶奶问孙子:喝粥还是喝豆浆?孙子说:我在喝啤酒。
现在是零后世界吗?
12.小王刚去理发店上班。店长问他:“你觉得‘洗、剪、吹’三项中哪项最重要?”
小王说:“我觉得‘剪’最重要。”
”店长说:“错了!‘吹’才是最重要的,如果你不知道怎么让顾客索取会员卡?”
13.明明觉得老板说的不对,还点头说是的一些同事中最鄙视的。。。
我和那种人不一样,我觉得老大说的没有错!
14、和同学出去吃饭,结账的时候想和服务员开玩笑。
我:“哦,我今天出来忘记带钱了!”
服务员:“您可以刷卡。”
我:“可是我也没带卡。”
服务员:“那……那你还可以在这里洗碗!”
15、一个男人急着上厕所,路上遇到了一个美女。男:“你好,你知道附近的厕所在哪里吗?”
女:“你要男房还是女房?”
男:“男厕所。”
女:“在女厕所旁边。”
男:“女厕所在哪?”
女:“你有病吗?找女厕所干什么!”
16.“我想开超市,但是身边都是连锁店,超市取什么名字可以瞬间打败他们?”
网友回复:“超市门口!”
17.一个喜欢炫耀的朋友给我打电话:“你知道吗?我在巴厘岛。”我说:“我离你只有五英里。”“什么?你也出国了?”
“我在三里屯。”
18.我女儿晚上喜欢躺着看书。他每隔两三分钟关灯,两秒钟后重新打开。我觉得很奇怪,问她为什么?女儿说:你不是说我不能节俭吗?我家里省电,翻书不用开灯。